Силы не просто начинают заканчиваться. Они уже закончились. Я не понимаю, на каком честном слове и одном крыле я вообще продолжаю что-то делать.
Видимо, буду просто бежать, пока не упаду. Хотя есть ощущение, что я уже и так бегу, как курица с отрубленной головой: на одних рефлексах тела.
Устал от плохих новостей. Устал от ожидания и неопределённости. Довольно мерзкое ощущение, когда проблема есть, но ты никак не можешь повлиять на её решение. Чуда уже не случилось... Теперь можно только сидеть, надеяться и ждать, и это ожидание длится уже больше месяца. Каждый раз, когда я думаю, что вот-вот что-то определится, но оно продлевается ещё на неделю. И ещё на неделю. И ещё. И никак не выплеснуть это напряжение. Никак не избавиться от мрачных мыслей, которые ходят по кругу, не отвлечься толком ни на что.
Я не могу ни на чём сосредоточиться, всё как будто в тумане и уплывает сквозь пальцы. Вчера вот радовался, что нам с учёбы присылают записи вебинаров, потому что я слушаю урок, но не слышу... Любое действие — даже самое простое и обыденное — происходит через силу и через преодоление.
Дергаюсь от каждого звонка или сообщения в соцсетях. Поотключал везде звук и оповещения, но это не помогает: я просто вижу значок нового сообщения, и первая мысль: сейчас будут опять плохие новости или проблемы, требующие решения. А когда проблема оказывается пустячной, и её можно было легко решить без того, чтобы меня дёргать, я злюсь.
Я вообще последнее время много злюсь: на себя, на окружающих... Наверное, я прочно застрял на фазе "гнева" из этих самых стадий принятия проблемы.
Понимаю, что маме сейчас намного хуже, чем мне. Стараюсь поддерживать её, чем могу, вот только уже особо нечем: внутренний ресурс почти исчерпан. Я не знаю, где взять ещё сил моральных и физических. Видимо, недодаю внимания. И закономерно натыкаюсь то на истерику, вполне понятную в текущей ситуации ("а давай на всё забьём и ничего не будем делать"), то на эмоциональный шантаж ("а если ты поедешь на Зилант, а я тут без тебя умру?"), то на упрёки, раздувающие во мне во-о-отакенное чувство вины ("тебе твои друзья и твой театр дороже матери")...
Кручусь, как могу, чтобы заработать побольше денег. Есть шанс, что нам дадут квоту, но если не дадут, то... в общем, на одни анализы и исследования уже было потрачено порядка 50 тыр.
Сегодня всю ночь снилось, что я рыдаю. Но в реале наяву я совсем не умею плакать — особенно по серьёзным поводам — и не могу выплеснуть всё это говно, что накопилось. Поэтому вылезают проблемы со сном (без снотворного щас вообще не получается заснуть), ручки трясутся, башка болит и кружится, тошнота и вообще полное ощущение похмелья, которого у меня никогда в жизни не было, но люди описывают его как-то так.
Ясен пень, что надо держаться, бороться, прорвёмся, сжав кулаки, стиснув зубы и всё такое... Ничего непоправимого пока не произошло, и, дай боги, не произойдёт. Медицина уже довольно сильно продвинулась, и перед глазами есть множество случаев полного излечения.
Но ощущение замкнутого круга сильнее с каждым днём...

А засада в том, что в момент, когда это грёбаное ожидание закончится — основная борьба только начнётся. И я пока не очень понимаю, где я возьму на неё силы...

Ладно. Я хотя бы выговорился.